Fases... mais uma fase!

Sou uma pessoa feita de fases, e nem mesmo de forma instintiva luto contra as minhas fases, pois sempre deixo minhas fases irem e virem, se acumularem ou se perderem dentro de mim. Nada me faz falta por muito tempo porque não consigo deixar de olhar as coisas com liberdade. Percebo as nuvens, a chuva (gosto tanto de chuva) olho o lodo sem sentir pena dele, e mesmo sem querer, vejo a fé e a falta dela com uma mesma angustia. Não gosto de meios termos, e ainda assim me contradigo a todo o momento. Apego-me, mas desapego também muito fácil. Entrego-me sem pensar à tudo que estremeça meu dia. Só aquieto um tantinho o coração no meu sufocante desespero nas minhas noites de insônia, pois, por mais que tente não me afetar, ou por mais que não perca a capacidade de sonhar, todo tipo de injustiça desmorona meus castelos. Disfarço bem, e só sou triste, porque as injustiças são muitas, são todas, e sempre formaram um cenário ao lado do caminho do trem, de manhã e a noite, na ida e na volta, de mim mesma. Queria saber observar, ler nas entrelinhas, olhar de cima pra baixo, e aprender a não esperar tanto do ser humano. Mas eu não queria isso pra não sofrer, só pra me preservar numa bolha , mas pra poder caminhar com o passo mais firme em direção aos sons que falam com a minha alma, ânsia e urgência de viver. Será que as pessoas ainda sentem medo no meio da noite, ou sou só eu que sou loka mesmo? Será que "o correr da vida embrulha tudo" como diz João Guimarães Rosa? Ou este estômago está só estragado mesmo? Será que a gente toda que anda por ai, sente, ou só caminha pra lugar algum? Será que a Lua sente sua solidão, e as pessoas, será que percebem esta solidão? E, estas mesmas "gentes" que vem e vão, quando estão quietas, e são obrigadas a conviver com esta estranha capacidade de não sentir o que está do seu lado, em nome de algo como a liberdade que nunca buscam, será que são felizes? Este tormento todo só pode ser um milagre, não é mesmo? Será que amanhã vou parar em algum momento e fechar meus olhos e ainda assim lembrar que acreditar é fácil mesmo com as contas e padrões estabelecidos nesta sociedade falida batendo na minha cabeça como um martelo? Será que acordo no meio desta noite, como os loucos, pra contar as taças vazias de sentimento, ou pra lembrar as poesias que deixei de ler, e de declamar? A todo o momento, quero lembrar quando era criança só pra sentir a doce e amarga saudade do tempo sem reembolso, e sem crédito!